Prête pour le bonheur absolu d'un samedi soir parisien...?

Pour récupérer votre véhicule, jouez les fainéantes, prenez l'ascenseur. Ainsi vous ne risquez nullement de perturber le repos ou/et le sommeil des quelques personnes qui squattent les escaliers de parking... sisi y'en a à chaque étage... Vous voulez vous rendre d'un point à un autre et vous avez le GPS intégré? Mais c'est super... sauf que... des fois mieux vaut écouter sa co-pilote que la voix de pouf qui vous guide dans tous vos déplacements quand vous avez comme moi le sens de l'orientation d'un "chat sans moustache"*... pourquoi? parce que vous prenez un gros risque; celui de se retrouver devant une famille cyclée - oui les cyclistes circulent en groupe- devant votre caisse -ouioui en sens inverse-,  de vous apprêter à sortir une phrase du style "putain ces vélos ils font vraiment n'importe quoi...!!" juste au moment ou votre chère co-pilote vous indique avec calme que votre chère Dame GPS - que vous croyez sur parole -  vient de vous indiquer un sens interdit.

C'est non sans péril que vous rejoignez enfin GouineLand... La première leçon n'étant pas encore bien intégrée vous retentez de vous garer dehors... - faut que j'arrête avec ça...- mais non, impossible de se résoudre à piquer une place handicapée ni à défoncer le coffre de la caisse pour qu'elle rentre enfin quelque part donc... parking payant allez. La leçon de l'escalier étant celle là déjà assimilée, vous décidez de prendre l'ascenseur en parfait accord avec votre co-pilote.

ET Là, oh surprise, pas de niveau 0 ou RDC, juste le -1 (et vs etes au moins 2)... voyage intersidéral sidérant d'une demi seconde entre les deux étages... et heureusement personne ne dort dans l'escalier que vous  êtes tout de même obligés de prendre du 1er au RDC... pfff

MANGER? 23h? quick? mcdo? McDo. Toujours essayer de passer sa carte bleue au cas où, mais surtout en avoir une deuxieme en backup (sans oublier de ne surtout pas prendre ses tickets resto qui sont dans votre sac dans la voiture arggh)... Au passage, si jamais il vous arrive dans 25ans de me croiser avec Dilucia dans un mcdo à boire un café en se racontant nos non-vies dans un langage incompréhensible... pleaaase, save us!!

Aller boire un verre. Eviter les endroits où vous pourrez croiser des gens que vous connaissez (ne sortez plus quoi) et éviter de faire des têtes bizarres si vous croyez détenir une information capitale sur une situation... (chuuut Will) En règle général, éviter de croiser des lesbiennes (oui bah j'ai pas dit que c'était facile hein).

Après avoir quand même mis le doigt sur la situation délicate, allez boire ce fichu verre mais éviter de chercher des noises à la serveuse... elle vous servira après tout le monde en tirant la tronche et vous vous demanderez toujours si elle n'a pas craché dans votre verre au final...

Finissez votre verre (viite) et éloigner vous de la situation précitée en proposant un autre bar... youpii

Encore un bar à gouines?? oui, mais euh... La plus intéressante des filles m'accompagnait (n'est ce pas Dilucia?:$)... sinon, moyenne d'age basse 17 ans, moyenne haute 40... et euh... rien entre les deux en fait. Enfin si, mais des filles bizarres qui n'ont rien de filles en fait (nan mais vraiment rien celles là promis!!)

Eviter de vous absenter pour aller aux toilettes:

1. vous vous apercevrez que vous n'aviez encore rien vu, elles ont 15 ans en bas.

2. vous retrouverez votre pote accostée par une nana à votre table.

3. vous ne retrouverez plus votre verre (euh oui, mystérieusement la serveuse vous l'aura embarqué avec le cendrier...)

Ah oui et en fait vaut mieux éviter aussi de s'asseoir à coté de la vitre qui donne sur la rue, on sait pas si c'est très solide et apparemment la nouvelle mode consiste à se jeter dessus completement dépouillée.

Co-décider à un moment de mettre un terme à la soirée.

Retrouver la voiture - sans parler à des gens qui n'ont pas l'habitude qu'on leur parle dans la rue, tu pourrais leur faire peur.

Ouvrir la porte avec la CB. heum... réessayer.ah ça yest. ouff -alors euh... ou je suis vraiment pas douée avec les parkings, ou il faut que je me mette à boire.

Reprendre l'ascenseur pour un vulgaire étage, le partager avec une inconnue qui rit de vous voir si fainéantes dans votre ascenseur. sortir du parking.ramener sa pote chez elle (bah oui quand même...)

Reprendre la route et refuser un quart d'heure après une proposition indécente d'un pote qui veut vous trainer en boite... Non non, soignez votre Trachéïte.

Belle soirée en ta compagnie Dilucia, les écrits restent... Quand tu veux ;)

 

*oui alors avant je disais le sens de l'orientation d'une poule mais quelqu'un m'a fait remarquer qu'une poule devait avoir un sens de l'orientation très développé puisqu'elle trouvait même son chemin sans sa tête... alors que le chat lui par contre sans moustache il sait plus où il habite... (et sans antenne aussi)